15 motivos para odiar o calor em SP

O mundo é dividido entre pessoas que põe primeiro o arroz antes do feijão e as que fazem o contrário, as que gostam de balada e as que gostam de barzinho, as que gostam de gatos e as que não gostam… E o principal: as que gostam de calor e as que o abominam com todas as suas forças.

Passada essa temporada amena, São Paulo voltou às temperaturas infernais, dignas do Nordeste (porém, sem praias). Os friorentos que nos dê licença, mas agora chegou a hora dos calorentos reclamarem! É claro que tudo piora no calor, mas existem algumas coisas que são terríveis!

• Ônibus e metrô abafados

A lata de sardinha de sempre, porém com as janelas abertas (o que não adianta nada). O calor deixa todo mundo mais espaçoso e folgado. As brigas são frequentes. Você chega no trabalho puto, cansado, suado e queimado.

• Pessoas fedidas e suadas

Aí além de ter que pegar o metrô lotadaço, você tem que encostar nas pessoas suadas. São duas opções de nojeira: quando o suor gruda na roupa e fica quente, parecendo uma sauna… E quando o suor fica na pele da pessoa, sendo que quando você encosta acidentalmente no outro ser humano, acaba sentindo um gelo úmido e… arg, asqueroso. O pior de tudo é que algumas pessoas parecem não conhecer uma tecnologia bastante avançada chamada “banho”.

• O asfalto frigideira

A rua parece um deserto. Sair no horário do almoço é uma morte lenta e dolorosa. Os olhos ficam quase fechados pela claridade imensa e você quer correr para qualquer sombrinha disponível.

• O trânsito

Os carros se tornam mini fornos. Quem não tem ar condicionado no possante, começa a chorar… Ou melhor: suar. O ventinho que as motos fazem quando passam a milhão ao lado da sua janela é um pequeno alívio… Levando pelo lado bom, você pode imaginar que faz parte do último filme do Mad Max.

• AS PESSOAS DE BLUSA NO CALOR DE 40ºC

Só de ver aquela pessoa de moletom preto debaixo do sol de um milhão de graus te dá aquela vontade de morrer. COMO aquela pessoa não caiu desmaiada?

• A briga pelas sombras no ponto de ônibus

Porque nós, friorentos, vampiros, góticos trevosos, filhotes de Elza, sentimos que estamos derretendo no sol. Qualquer sombrinha é válida… O problema é que todo mundo quer se esconder na sombrinha do ponto de ônibus e adivinha só: não cabe todo mundo.

• A treta pelo ar condicionado da empresa

Um clássico: tá muito frio // tá muito calor. A resposta é mais que clara: quem sente frio, põe blusa. Quem sente calor não pode ficar pelado, né?? Então pronto, está resolvido e não se fala mais nisso (aí seu chefe sente frio, desliga o negócio e você sofre calado).

• Consumo de energia

Desgraça pouca é besteira! Além de tudo, as pessoas gastam mais energia elétrica para se manter frescas… Ué, mas vocês não falavam que amavam o calor? FIQUEM COM CALOR! Nós, filhotes de Elza, não fazemos fogueiras para nos aquecer, então vocês não podem usar ventiladores pra se esfriar.

• Finais de semana ensolarados

Também são um inferno. São Paulo não tem praias, então metade das pessoas querem ir ao parque e a outra metade quer ir ao shopping. “O dia está tão bonito!!”, eles dizem. Chegando lá você encontra metade da sua família, quatro amigos de infância, dois professores do Ensino Médio, um Demogorgon e três ex-namoradxs (se for no Shopping Tatuapé então, pode dobrar todos os números da conta).

• Chuva no final do dia

Depois de tanto calor, no finalzinho da tarde as nuvens começam a chegar e a chuva cai. Agggh, que alívio… É a mesma sensação de passar pós-sol nas queimaduras de praia. Ou quase isso. Porque, veja bem, a chuva alivia as temperaturas, mas o ar continua abafado… Agora, em vez de uma frigideira, você se sente numa sauna. Não vamos nem mencionar

• Metrô com velocidade reduzida

Como a gente sabe, o metrô tem medo de chuva. É só cair uma garoa e o bichão já fica em pânico… Não bastando a demora, o lugar continua quente pacas e a galera decide fechar as janelas. AAAAAAAAAGH! (A história das janelas também acontece nos ônibus. Que morte horrível!!).

• Pessoas estressadas

E é sério mesmo! “As temperaturas mais elevadas decorrentes das mudanças climáticas são acompanhadas por um aumento da violência”. Duvida? Dá uma olhada nessa reportagem.

• Insetos

Tem mosquito, tem aquele bichinho que fica na luz… Agh! Que inferno. Aí você toca inseticida na casa e não pode mais abrir as janelas, ou seja: morre de calor (e os mosquitos surgem do além).

• Não dá pra dormir

Simplesmente não dá. Você deita na cama com aquele barulho do ventilador, o suor escorrendo (sendo que você acabou de tomar um banho), os mosquitos te picando… E o pior: você sabe que no dia seguinte vai acontecer tudo de novo.

• Alguém vai dizer que o calor é bom

Cara…. Não.

Sobre o autor

Gabriela Leão

Teve a ideia de criar o Sobreviva em São Paulo, foi lá e fez. Jornalista, trabalha com social media e gosta de uns rolês roots. Acampa no mato, sobe montanha e vive na selva de pedra. Já quis ser detetive, salvar o mundo e fugir com os ciganos. Tem uma relação de amor e ódio com São Paulo, fica para ouvir músicos de rua e corre para nunca chegar atrasada.